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比情商低更可怕的,是把情商低当“真诚”

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视角不同
决定观点差异

什么是“视角”?

你拿着一杯星巴克走在路上。一个人对面走来看到了,突然眼神中露出鄙夷。你大概知道他的意思:

唉,现在的人真虚荣,拿着一杯星巴克就觉得自己了不起。喝星巴克不重要,重要的是让别人知道自己喝星巴克。

你继续往前走,遇到约好的企业家朋友。他看到你拿星巴克,很惊讶,但他没说。你大概知道他的意思:

唉,你还真是节约,居然还在喝星巴克。早就可以喝精品咖啡了,还在喝这种大众咖啡。真不讲究。所以,影响力不带来品位。

 

同一件事实,两个观点,为什么?这就是视角问题。

对第一个人来说,他仰视星巴克,所以他觉得普通的人,喝星巴克是装。

对第二个人来说,他俯视星巴克,所以他觉得有一些影响力的人,还喝星巴克是不讲究。

 

而事实呢?你可能永远不会知道事实。或者你不愿意相信的事实是——我喜欢喝。

而“喜欢”这两个字,在第一个人的耳中,就等于“装”,在第二个人的耳中,就等于“不讲究”。

不要轻易地用你的视角,断言别人的生活,尤其是初衷。你太远,就会“无视”;你太近,就会“放大”;你太窄,就会“诛心”。

遗憾的是,情商低的人很难从自己的视角中跳出来,站在他人的立场看问题,尤其是当没有清晰的对错标准时。

比情商低更可怕的,是把情商低当“真诚”


 

 2 

比情商低更可怕的
是把情商低当真诚

比情商低更可怕的,是把情商低当真诚。

什么是情商,情商的本质,是为他人着想,从他人出发,与他人共情。情商高的人更善于交流,善于合作。

情商不高不可怕,我们可以努力提高。可怕的是有些毒鸡汤告诉你,你那不叫情商低,你那叫真诚。

 

有些人情商低,喜欢说:我这个人说话比较“直”啊,你别介意啊。他心里说这句话的时候,是骄傲的,我说实话,你不爱听,是你心胸狭窄。

这就是我说的可怕的地方。你真的关爱别人,你会选择你的语言。孩子考试不好,你会说:我这个人说话比较直啊,你就是垃圾,你从出生开始就是垃圾,你没救了。

你会这么说吗?你不会。你会鼓励他,你会说:这次考得不好没关系,你努力了,我们看看有哪些可以提高的地方,只要进步,就不浪费一次考试。

你为什么会这么说?因为你为他着想,你从他出发,你与他共情。

“我这个人说话比较直”这样的话,都是对情商的放弃,与他人共情的拒绝。

 

也有很多人说,“我更喜欢真诚的人,不会那些嘴皮子花招”。

这又是很可怕的想法。通过矮化情商高的人,把自己情商低合理化。这样就不用提高了,甚至获得了优越感。

交流能力差,合作伙伴少,被社会边缘化,最后怪这个社会,说“现在这个社会,没人喜欢听真话”。

情商低不可怕,可怕的是用“我这个说话比较直”,“我更喜欢真诚,不喜欢嘴皮子花招”,来矮化高情商,合理化低情商,拒绝提高。

自我警醒。


最后的话

情商低并不可怕,只要付出专心和精力,就能获得改善和提高。

伦敦大学商业学院心理学教授托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克和组织心理学家迈克尔·桑格在《哈佛商业评论》中的一篇文章,分享了培养情商的五个关键步骤:

第一,从自欺欺人到认清自我

真正的认清自我是能认清自身的优势和不足,并且清楚这些优势和不足与他人比较会怎么样。

第二,从关注自我到关注他人

关注他人首先要从基本的欣赏、承认团队其他成员的优势、不足和价值观开始。

第三,成为有益的交往对象

经常主动地分享知识和资源,并且不求回报,这对人大有裨益。

第四,控制自己的情绪

如果你经常容易情绪化,喜怒行于色,要反思下是哪些情况让你生气或沮丧,在遇到挫折时要观察自己的过激倾向。

不仅要知道自己在真实情况下会有怎样的情绪,更重要的是知道那些情绪是因为什么引起的。

第五,保持谦逊

有领导能力的人通常不太在乎去包装自己的头衔,因为他们表现得很谦逊,“在自信与谦虚中保持平衡,不偏不倚,乐于采纳意见,敢于承认错误,这些能力难能可贵。”

每一个人都是自己的CEO。愿你成为自己的情商掌控者,胜不骄,败不馁,胸有惊雷,而面如平湖。

-End-

原创: 刘润 刘润

作者简介:得到35W付费学员《5分钟商学院》主理人,海尔、百度等战略顾问;看清和看不清事物本质的人,命运注定截然不同,他每天都会将身边事物的洞察发在他的公众号“刘润”:runliu-pub上,也欢迎你免费关注这个洞察身边事物本质的号。

来源ID: runliu-pub,一个洞察身边事物本质的公众号。

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