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人际交往中,我不喜欢的那些

人际交往中,我不喜欢的那些

达叔镇贴,新春快乐

人际交往,每个人都会有不同的原则和耐受度,很多时候,我们不知不觉就会做出一些让别人不愉快的事情,我个人也经常犯这样的错误,在我年轻的时候,说实话,经常糊里糊涂的得罪人,不知道为什么就被人嫌弃,被人鄙视了。

那么岁数大了呢,感觉好了很多,其实原因也知道,岁数大了,名气也大了,别人对你的容忍度也就高了,实话实说,这点自知之明要有。所以年轻人,职场新人,有时候动辄得咎,并不是你们做的特别不好,只是你们还没到那个别人可以容忍度高的岁数和地位。

新加坡没人敢在李光耀面前抽烟,但邓小平抽烟,抽之前礼貌的问了一句李光耀介意不介意,李光耀就很感动,然后立即表示不介意,这是地位带来的优势,要承认的。

今天说一些我的个人好恶,有的可能具有一定的代表性,有的可能不是,其实也是希望读者多一点这方面的思考,春节回家,社交场合还是很多的,怎样做才能与不同的人和睦相处,其实是需要一点包容心,换位思考。

我比较烦的社交行为如下,排名不分先后

1、自来熟

关系其实一般,有过工作上的沟通,某些场合碰到,一上来就好像多亲密的朋友似的,见过没几面就称兄道弟,这种很烦的。

说来也奇怪,人有时候就是这样,你过于跟我客套,我受不了,很烦。你过于不客气,一上来就好像多熟一样,我也受不了。

更烦的是还有肢体接触动作。

你说老爷们搭肩膀,真的让人很不舒服,不知道为啥有人有这种习惯。

可能读书的时候,好朋友确实无所谓,但职场上,这种行为至少我是很忌讳的。

2、过分要求

我举个例子,曾经有个年轻创业者,小女孩,十几年前的小女孩,可能女性创业者会觉得自己有一点优势,一些男性会无条件帮忙。本来我也算帮过她,同事一场,介绍过一些不错的业内资源给她,后来有次QQ给我发消息,能不能帮她们写篇软文宣传一下。

我直接拉黑了,连回复都没有。当然,那时候比现在矜持,写软文,不可能的,感觉这是羞辱我。

我前段时间微博发了一个段子,当然段子不是真的,但反应的情况其实很常见。

“您认识不认识某某大佬?“,“认识啊。”

“能不能给我介绍一下?”,”麻烦再说一遍。“

”能不能给我介绍一下?“,“前面那句。”

“您认识不认识某某大佬?”,”不认识。“

我认识谁谁就要给你介绍,凭什么?我介绍等于我的信用背书,我的信用是有成本的,不是说不介绍,第一能不能先自我简介一下,是干嘛的,为什么要认识某某大佬,自己有什么诉求。第二,这事和我的关系是什么,凭什么我的信用就随便拿出去用了。

我以前讲过这个例子,某个年轻女性创业者,她说她创业很艰难,家里支持的钱花了很多,自己和团队都很拼,希望我这边多支持,我说你这样讲骨子里就错了,我不是做慈善的,你创业艰难,团队很拼,是你的事情,我没义务和责任支持和帮助你。你要让我支持你,要告诉我你能给我带来什么回报对不对。你项目机会在哪里,你对市场前景的判断是怎么做的,你如何保证项目的可行性,这才是关键。

很简单,你可以要求别人帮忙,但你要知道人家为什么帮你。以及人家帮你的成本是什么,有时候觉得,举手之劳,打个招呼,有什么成本?

信用成本!太多人不懂什么是信用成本!

3、客套太多

有事说事,不要一大堆的久仰,敬佩,很腻,而且很浪费时间。

现在有些客套都很讲究仪式感,敬酒该怎么敬,吃饭座次该怎么排,真的很烦这种。

向我这样的人吧,说句不客气的,见的人和事都不少了,内心也算坚硬,奉承,吹捧,礼遇,其实对这种东西免疫力很高的。

直接谈利益最好,别那么多铺垫,我已经过了那种被人吹捧几句就不知道自己是谁的年纪了。

另外,也经常遇到送礼的,比如银行经理经常微信上跟我说,曹先生,什么什么节日银行有份您的礼物,寄到哪里去还是您自己过来拿?

那我长期在海外么,我就说,算了,不要了。我说不要了,就是真不要了,然后对方好几天连续的问,就很烦,很想拉黑对方,可能她觉得这是对客户的尊重和礼貌,一份礼物务必要我收下,问题是我在乎么?我时间成本怎么算。

还有以前在厦门也遇到过,来拜访的某公司,很客气,一定要送我份礼物,我说心意我领了,东西就不要了,非要送,说不收就是看不起他们,最后真把我逼急了,我说那我就只好看不起你们了。

我在国内各地拜访的时候很多人说,曹老师难得来一次,送点礼物吧,说实话吧,我不爱托运行李,耽误时间么,我相信商务出行多的朋友都能理解,平时就一20寸登机箱,每次回国差不多15-20天,周游六七个城市,还要帮我老婆和闺女带她们淘宝的东西回去。真的每次收拾行李箱都是很难头疼的事情,这样能理解为什么我不收礼物了么?

我说不要就是不要,我说不合适就是不合适,这个不要跟我过度客套,翻来覆去的客套反而令人不悦。我要是喜欢的我会主动要的,我有老朋友在南京,去他们那里嗑瓜子聊天,我说你们这瓜子真好吃,新加坡没有,赶紧给我弄两包我带回去。

吃饭抢买单也是,比我有钱的土豪,我也不会主动抢。我觉得该我买单的,也不用跟我客气,但翻来覆去抢买单我是不太会的,一顿饭而已,几个老爷们抢来抢去的,至于么。

4、劝酒

朋友聚会,喝酒是可以的。但劝酒是绝对不能忍受的,被灌醉太难受了,身体实在吃不消。量力而行,每个人的酒精代谢能力是基因控制的,有人代谢能力强,自己喜欢不妨多喝点,有人代谢能力弱,就意思一下也好。

去年我们大学毕业20周年,同学聚会,我专程飞回北京,但是提前在同学群里我就把丑话说前头了,我说咱聚会喝酒没问题,劝酒免谈,我觉得这个声明还是很有用的。

敬我酒,我喝可以,只要不开车。一口闷,或者必须喝多少,这种一概不可以。

5、反复解释

以前遇到过,我发的文章,朋友圈有个人觉得不对,而且这个人本身和文章里提到的业务领域利益相关,恰恰我推崇的是他们竞争对手的产品和服务(还真不是软文),那么她就给我留言一大堆解释她们的产品和服务为什么行,为什么更有优势,我说你文章留言我放出来,让读者分辨好了。

然后喋喋不休啊,没完没了的给我发长篇大论,后来我就把她拉黑了。

我觉得有争议正常,不赞同我的言论和观点也正常,没关系啊,各自保留啊,你不赞同,你留言说明你的观点,我也放出来给读者看,还要怎样?

我分享观点,但并不试图去说服不同观点的人,那么,你可以给我分享观点,但也不要试图说服我,对不对。

前端时间有个读者,写了篇10万+,跑到冯老师的知识星球去得瑟了一下,分享了一下自己写10万+的感悟,然后冯老师觉得内容不是那么有价值,就给删了,删了就删了,又没拉黑,多大事。

开始写解释,又不敢在冯老师星球里发,怕被冯老师拉黑,跑我这里发,希望冯老师串门的时候看到,这是多特么的纠结啊。

这时候我就想分享一篇文章 《小公务员之死》,网上可以搜的到。

保留观点是你的权力,反复解释特别招烦。

还有职场我最烦的一种行为,线上出个bug,出个运营问题,大家焦头烂额的紧急处理,相关人跑过来跟你解释,为什么不是他们的责任,应该是谁谁谁的责任,各种表态甩锅,妈的遇到这种我就想骂人,先解决问题不懂么,处理完问题再谈责任不行么。

大公司里不少小leader都是这个德性。

6、泄露隐私

聊天记录外发。

私下交谈记录外发。

偷偷录音外放。

倒不是说完全不能发,征询一下当事人意见可以吧。

我朋友圈里,喜欢发别人聊天记录的,我基本上都会心理打个标签,跟这种人讲话可要特别注意。

最烦是不但外发隐私记录,还断章取义,夹带私货。这种也有,心理打个标签,以后不会再沟通了。

7、不懂感恩

前段时间遇到这么一个事情,有个什么人要找什么资源我都忘了,好像是我给介绍了一个圈里交际面巨广的朋友就没再过问,具体缘由确实都不记得了,过段时间那个朋友给我发了个消息,说他帮那个人介绍了投资人,而且成功拿到了投资,然后那哥们不要说红包,连句谢谢都没说,他已经把那个人拉黑了,因为之前和我的介绍多少有点关系,通知我一声。

那我只能表示抱歉,但心理也打了个标签,此人不懂感恩,如果以后还来找我要资源,你说我还会当烂好人么?

这样的情况其实不少,有些人你帮过一两次,一点感谢的表示都没有,那以后再来找帮忙,再来咨询,对不起,没功夫,很忙。

8、缺乏调查

我以前说过,我如果主动去拜访别人,去结识别人,去加别人微信,老老实实自我介绍,老老实实的给对方讲我的背景,工作经历。这个我觉得应该的。

但是如果对方主动来找我,希望跟我谈合作或者希望我帮忙,那对不起,至少应该先知道我是谁吧。

我确实不太喜欢在网上暴露行踪,但你要找我的资料和背景,也没那么难吧。

遇到那种,很客气要跟我聊聊,好啊,然后,第一个问题,”您以前是做什么的?“

那就别聊了。

还遇到那种商务不知道从哪个群加我微信的,加完后倒是很麻利的发给我一张名片,然后说给我一张您的名片吧,我说不好意思,我没有名片可以换,大概是觉得受到了羞辱,转头就把我拉黑了。我都没好意思说,他们老板其实是我粉丝。

9、故作神秘

还是上面提到的例子,真实的,主动跑来找我聊天,不知道我的底细,那好,我退一步,问问对方来历吧,其实搜过对方名字了,网上完全透明没有信息的那种,他还各种不愿意说。

不愿意说就别说了,再不联系。

主动来约见的,自报简历。一般情况下我会在网上搜一下,但很多时候搜不到,或者多个同名难以确认,烦请自己说明一下。

很多人不知道哪里找到我的微信,加微信的时候什么很仰慕,什么求认识,一句自我介绍都没有,我凭什么加你啊。

10、警惕性高,处处设防

当然,这个互联网环境,大家做事情有点警惕性,也能理解。但谁也不愿意谈合作的时候被当贼防着吧。

两种情况,一种是来谈合作,求支持,但是各种怕你偷他的点子,各种藏着掖着,什么都不说,总之就是让你什么都不知道的情况下相信他是最牛逼的,他的产品一定是超级拽的。

还有一种,本来双赢的事情,大家彼此分享,互相探讨,一边各种担心被别人赚便宜,各种小心眼,各种鸡贼。

要是互不信任,就别合作了。

信任是合作基础,你做背景调研,你做法律文件,你做止损计划,这都能理解,但一昧的不信任对方,单方面处处设防,真的是没法再沟通了。

对了,最近投资圈有新的案例,C轮还是D轮啊,某独角兽企业不给任何财务报表,要投资商盲投,我应该是落伍了,这种我是真不敢碰的。

11、喋喋不休

自己的事情,自己的心得,自己的感悟,自己的成就,讲起来没完,别人插不上话。别人说几句就打岔转到自己话题上。

还有就是优越感爆棚,不管聊什么话题,总会炫耀一下自己曾经有过什么成就,见识过什么样的场面,认识怎样的牛人,生怕别人不知道自己的光辉历史。

免谈了。

12、强制信仰

我对不同信仰还是很宽容的,不管你信什么宗教,信什么主义,你自己喜欢,是你的自由。我身边不同信仰的朋友都有,我觉得也无所谓的。

别要求我必须跟你一个信仰,对不对。

别公开抨击和诅咒别人的信仰对不对。

可能有人觉得好心,度化我,让我脱离尘世苦海,好,你讲一遍,我拒绝了,这事就过去了,没完没了,那就只能拉黑了。

13、道德绑架

还是那句话,用高道德标准约束自己的,是圣人;用高道德标准约束别人的,臭流氓。

14、挑三拣四

比如说,几个伙伴一起出去玩,A定行程,查攻略。问B有啥建议,B说,随便啦,都行。

出去之后。

B开始一路埋怨。

这什么酒店啊,这么破。

这餐厅太难吃了吧。

这也叫景点,啥都没有还这么贵。

上次我去的那个什么地方,比这里好多了。

你说以后还能跟这样的人玩耍么?

还有那种公主病,一会怕热一会怕冷,一会嫌脏一会嫌丑,要出个门刮风不行下雨不行,终于大晴天吧,太晒不行,走几步路就要打车,有点障碍就说不行。不光说某些精致女生,有些男生也这德行。

这种难伺候的主,真的没法交往。

15、不守信

答应的事情做不到,说好的时间迟到,而且毫无愧疚自责。

有的人还会在你面前洋洋自得的吹嘘曾经巧妙的骗过谁谁谁,忽悠过谁谁谁,彰显自己的智慧。不以为耻,反以为荣。

惹不起,我还躲不起么。

大体这些,其实以上都是一家之言,每个人也都有不同的判断标准和自己好恶,还是那句话,我自己也有无意中言语唐突,得罪人的时候,而且是很多次。每个人对不同类型的问题耐受度不同,要强调的是,社交行为中,不能以自己的耐受度为标准,而是多考虑别人的耐受度在哪里,如果不是那么熟悉的人,建议尽量把标准设的低一些。

以前举过这个例子,很多人在新加坡,自嘲说在坡县,很多人无所谓,但有些人还是在乎的,觉得是一种羞辱,所以有的群就禁止使用这种词汇,有些人觉得小题大做了吧,不是这么说的,沟通的基础,还是要多照顾别人的感受。

本文经授权转载,作者 caozsay ,微信公众号 caoz的梦呓

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